СмЕшНые аНеКдОтЫ, но нормальные!)

как вы думаете почему блондинка во время грозы стоит у окна?
она думает что её фотографируют

а в чем прикол?

Каждому виду тварей по паре,сказала Марья Ивановна и поставила всем ученикам по двойке

:pale:

Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

я не знаю,может вы знаете этот анекдот...
Когда у человека не получается играть на нормальных музыкальных инструментах,ему дают в руки 2 палочки и барабан.Но если у этого придурка даже на барабане не получается играть,то у него отнимают одну палочку и он становится дирижером=)))
xDDDD)

меня не прикалывает)не считаю что барабаны это так легко.

там не ударная установка имеется ввиду,а барабан,ну такая бочка,которая на шею вешается...=)как в мультиках...ведь там про симфонический оркестр говорится,раз дирижер,а в симф.оркестре ударные установки не стоят,там литавры только=))
а вот ударная установка,я тоже считаю,сложная вещь...я бы не рискнула научиться на ней играть,хотя хочу...

Сидит наркоман, счёлкает семечки. Одна семечка упала. Он говорит ей: Иди сюда, иди сюда!Но семечка не шла. Потом наркоман уронил все семечки, и сказал им: Приведите её!




Идёт наркоман по Парижу.увидел Останкинскую башню, и сказал: Ух ты, какой большой шприц!!!

чет не оч смешно......

Мой любимый анектод!

JennyEyr пишет:Мой любимый анектод!

ахаха)Анекдот правда оч смешной!...))))))))))))))))

Действительно ухахатывалась я долго)))

Я тоже вам могу рассказать!Ну они на любителя.
Приходит человек в швейный магазин и говорит:
-Дайте мне 3 метра ткани.
Они отрезают.Дают.Он им:
-Разрежьте его пополам.
Они разрезают,отдают ему.
-А теперь еще раз пополам.
Они делают то,что он говорит.
-А теперь на квадратики 40:40.
Они делают это.Отдают.Он:
-А теперь каждый квадрат на 4 части,пожалуйста.
Они снова делают.
-А теперь на полосочки по 2 см.
-Вы что,БОЛЬНОЙ?
-Да,вот справка!)))

Приходит чукча домой.Садится обедать.Спрашивает жену:
-Чай кипеля?
-Кипеля,кипеля.
Она наливает ему чай.Он пьет и чувствует,что чай холодный.
-Чай кипеля?
-Кипеля,кипеля.
Он снова пьет глоток и понимает,что жена врет ему.Снова:
-ЧАЙ КИПЕЛЯ?
-Кипеля,кипеля.
Тут муж злится и выливает остатки чая на жену.А жена ему:
-Холясо,сто не кипеля,холясо,сто не кипеля.
P.S.(хорошо,что не кипел,хорошо,что не кипел)

Ржунимагу

Маришечка пишет:Сидит наркоман, счёлкает семечки. Одна семечка упала. Он говорит ей: Иди сюда, иди сюда!Но семечка не шла. Потом наркоман уронил все семечки, и сказал им: Приведите её!




Идёт наркоман по Парижу.увидел Останкинскую башню, и сказал: Ух ты, какой большой шприц!!!

В Париже нет останкинской башни! Там Эйфилева башня!

Говорит блондинка блондинке:
-Знаешь, я только что таксиста обманула!
-Да?! Ну как?
-Я ему деньги заплатила, а сама не поехала.

Собирается 80-ти летняя старушка на дискотеку. На голове у неё три волосины. Говорит старушка:
-С косичкой пойду.
Начала заплетать косичку, выпала одна волосина. Говорит старуха:
-С хвостиком пойду.
Начала хвостик завязывать, ещё волосина выпала. Говорит старушка:
-Эх! Придёться с распущенными идти!

P.S.Всем желаю хорошего настроения!

Женщина рассказывает подруге:
-Вчера вхожу в подъезд,а там МАНЬЯК!
-Ой,ужас какой!
-И он так сказал....И убежал)

Когда конец света будет близок,люди будут звонить друг другу,но уже тоскливо так говорить:"С наступающим..."

Вопрос:существовал ли композитор Глюк на самом деле,или он был только в воображении слушателей?

Голова на плечах есть,еще б мозги...

Мы вынуждены огорчить Вас.У Вашего мужа сотрясение мозга.
-Огорчить чем?Тем,что у него есть мозг?

И сказал царь сыновьям:
-Я разделю королевство между 3мя сыновьями!
-Обалдеть!-сказал четвертый сын.

Блондинка стоит в пробке.Звонит мобильный,она долго,минуты полторы,копается в сумочке,не находит.Телефон замолкает.Девушка подумала:"Наверное,снова телефон дома забыла..."

Лежу как-то на диване,читаю газету,поглядываю футбол по телеку, жую чипсы и играю с собакой-и тут заходит жена и начинает кричать,что я ничего не делаю!

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив,-подумала блондинка,критически осмотрев свой гардероб.

Сама все печатала с газеты)))Устала,не могу)))...

Ха-ха)))
Про маньяка просто офигенский))))
Ахахахахаххахахаха)))))

- Что ест дракон после того, как ему удаляют зуб?
- Стоматолога!

- Как лучше всего очистить стул от краски?
- Сесть на него в штанах, пока краска не высохла!

Девочке купили велосипед Мечтает:
- Папа купит себе такой же, и поедем как две красавицы...

Ну вот моя парочка анекдотов(про вампиров):


Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!



Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда:
- Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь...

А вот мой:
Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".
Идет перекличка в армии:
- Рядовой Смирнов.
- Я!
- Рядовой Сидоров.
- Я!
- Рядовой Децл
- ЁЁУУ!
Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные данные Алсу!
Прошел совместный концерт групп "Сплин" и "Би-2" под общим названием "Блин-2"
Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
Памела критически оглядывает Кристину:
— Силикон в нос? Оригинально.

-Девушка, а у Вас есть валентинки с надписью "Моему единственному"?
-Есть.
-Дайте мне, пожалуйста, 16 штук!