СмЕшНые аНеКдОтЫ, но нормальные!)

Анекдот про зверей:
Король лев проголодался,и решил собрать всех зверей и сказать им то,чего хочет....
(говорит лев)-Звери..Я на этой недели съем троих из вас всех...
Медведь,завтра я тебя буду есть,завтра в 9:00 часов на высокой горе...Вопросы есть??-Нет!
Волк тебя я буду есть после завтра,в 9:00 на Запрещённой зоне,вопросы есть??-Нет!
Зебра,а тебя я Буду есть в среду,в 9:00 часов у себя дома..вопросы есть??-Да!А можно меня не есть??-Можно!!!!

в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: ну, ладно извините медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась!

Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера дает редко дает оч редко дает всегда!. думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блть... мой... ненавижу сцуку

1. На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой. 
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра [продолжение]

2. Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. 
Монашка:

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

Идет мужик по лесу... дождь, ветер, ночь... он замерз весь. Смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

рок истории в 10 классе. Учитель рассказывает про войну 1812 года, затем про Наполеона и задает вопрос:
- Наполеон был в ссылке 2 раза. Скажите, куда его ссылали? Гробовое молчание. И вдруг голос с последней парты:
- В Сибирь?

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и-к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.

Уже я при детках была.На прогулке мы с ними попали впросак:цепь с лисапедуса детского слетела.Идём как можем,я с двумя лисапедусами в руках и детки мои маленькие рядом плетутся.Навстречу какой-то дедок.И ну петь мне дифирамбы,мол,ой,молодая,да красивая какая,да распрекрасная.Я повернулась и говорю: "Нравлюсь?Тогда помогите велосипеды до дому дотащить".И он дотащил.Домой пришла,смеюсь маме: "Дед какой-то меня красавицей назвал".А она: "Так он очки,небось,дома забыл"

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

La fille пишет:-Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик... - Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.

пхахаха XD

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой,обращается к мужу за помощью:
-Милый,ты быстро считаешь.Сложи пожалуйста,17 и 17, и раздели на 2!

-Что такое пятница 13?
-Это когда русалки, кикиморы, бабки ежки выходят тусить!!!
-Только не надо путать пятницу 13 с 8 марта!!!!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и этот небоскреб мой...

разговаривают два грузина
я себе машину купил
класс какого цвета
ну ты видел когда нибудь закат......
да, очень красивый цвет
ага.вот такая же только зеленая

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.

-Крестная как же Я по поду на бал?
-Скажи Золушка у тебя есть тыква?
-Да а что?
-Убери ее. А Я то думаю чем воняет?

самый короткий индийский анекдот:...и поженились они,и нарожали кучу детей,и жили долго и счастливо пока не узнали,что они братья.......

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
-А это как?
-Буквами!
-Мужчина вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Ахахах ребята я тут лопаюсь от смеха :joker:

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

- Ты кто? - Я? добрая фея! - А почему с топором? - ДА ТАК...НАСТРОЕНИЕ НЕ ОЧЕНЬ.

Общежитие.Комната девочек. В комнату влетает одна из девушек
-Девочки! скорее снимайте трусы, к нам мальчики идут!
-Девочки!? что вы делаете??? С веревки снимайте!!!